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2007/3/22 很莫名地被点了名本来说实话，对这种东西是很无奈的……不过难得今天特别无聊，加上被小胖点到的，就随便回答一下吧。。。
至于点别人嘛……没有很大兴趣，如果有闲时间的朋友就接一下吧，没空的不勉强！
被点的请自觉做作业^_^ 游戏规则： 1.点到名字的人要在自己的博客里写下下面所有问题的自己的答案，并且自己要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人还要传到这八个人的博客里留言通知对方，你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将永远得到大家的祝福。 =============偶素可耐de正题滴分割线============= 1.想做女王还是公主?
47：jace：说说你最讨厌的东西？ 48: zodiac: ＂照片是关于秘密的秘密，它揭示得越多，你知道得越少＂．对这句你有什么感想？ 49：猫咪：为什么成人世界里到处都有脚踏两条船的？ ================偶素可耐de点名分隔线^^V======================== 被点到的人：无聊自愿接的…… 2006/12/10 久违的日记 N久没有更新，实在是因为不想提笔。
10.26，母亲匆匆地离去，接着是繁琐的后事，复杂的继承公证，然后阿姨又冒出来搞遗产纠纷……说实在的有点筋疲力尽。除了在追悼会上，忙得连伤心的时间都没有。
幸好还有朋友们的关心帮助和陪伴。
一切有了头绪后，才觉得空旷的房间是那么的阴冷，不知什么时候冬天已经降临。。。突然觉得一下子少了很多事情，不再需要忙碌，不再需要奔波，不再有人吃我做的菜，不再有人提醒我该换季了......记忆像潮水般涌入脑海，才发现不知什么时候枕头已经湿透了……泪水怎么也止不住，想把压抑了那么久的通通释放。
有人说过不会哭的女孩很可悲，但我情愿忘记哭泣的原因，就像十几年来，我一直找不到能让我流泪的方法。一下子变得好脆弱，一想到过去种种立刻会伤感。于是不停地寻找能分散注意的东西或事情，甚至迷上了通宵打游戏……
一个人的时候，好孤独好孤独……寄人篱下的感觉并不好，才知道这个世界上我已没有了自己的家。想起那首歌“我想有个家，一个不需要多大的地方……”然后异想天开地琢磨着把自己嫁出去，不知人家会不会以为我有病……会不会有人收留一只无家可归的小猫……
好想好想去外地，无论哪里，只要有不同的空气。却又想到以前跟着妈妈出差，跑过好多的地方……
开始变得非常敏感，好多东西都能勾起回忆，引出泪水……不想让别人看到，是不是应该把自己关在家里？ 2006/8/27 考上茶带 今天去总馆考茶带，其实主要的心情，是想为自己三年的训练有个交代。
刚开始做体能，教练怀疑偶和阿八少做，虽然心里觉得冤枉，还是二话不说咬咬牙补上了相当于男生的量。事后阿八说到，没什么事了不起的，我们深蹲前踢110个都做了！（笑……）
由于前面耗了不少体力，考基本功的时候有那么点吃力，紧接着考套路，就觉得自己的脚时不时地颤抖着...气喘如牛的犹如刚跑完1500米……还好套路平时都打得很熟，基本是随着身体的本能完成了。组手倒是没什么大问题，运气不错排在第二组，可以偷窥前面一组的动作^_^
谁知由于时间紧迫，还没来得及吃上晚饭就开始考实战了（十分极其以及万分感谢女人雪中送碳的一块巧克力蛋糕！否则我考到一半准晕过去！！！）。考茶带要求十场实战，因为大家都没吃晚饭，所以教练开恩让我们每打一场休息一场。
一起考的都是很熟的人，再加上教练们的注意力主要都集中在那些黑带身上，所以打得还不是很凶，甚至可以说是有放水的嫌隙，算是便宜了我们*^_^*
考完后定下心来观战黑带们的考试，只能说是深感惭愧吧。。。二十场实战，每一场都拼了全力在打，紧凑的节奏不给人喘息的机会，忘记了自己是血肉之躯，脑海里想的只有打倒对手！汗水，血迹，洒遍道场的每个角落……轻伤不下火线，稍作处理继续奋战，与自己的极限斗争着，只为最后的胜利。
惨烈啊！惨烈！除此之外想不到更贴切的形容词。
对于他们，除了敬佩，别无其他。
如果，明年，我站在那里，我可以做到吗？ 2006/8/9 发烧了 昨晚就感觉喉咙痛，知道是感冒的前兆，吃了片药早睡了。早上起来感觉有点热度，但还是吃了片药赶去了医院。妈妈的病情一天比一天严重，现在整个下半身都因为骨头的疼痛而无法动弹。普通的止痛针已经起不了什么作用，偏偏妈妈又对吗啡过敏。我跟医生说，无论如何，不要考虑钱的问题，尽可能降低她的痛苦，有用的自费药，都用上。
陪妈妈做完了放疗，我的热度高了很多，浑身酸痛外加头晕。幸好今天大姨妈和舅母来了，妈就让我回去，毕竟感冒万一传染就不好了。拖着沉重的身体回到家里，倒在床上就睡了~
一觉睡醒已是下午，感觉好了很多，虽然还有少许热度。不禁暗自庆幸自己的体质，从小生病基本睡一觉就会好。相信，明天早上醒来一定生龙活虎了吧*^_^* 8.5 发泄 晚上抽空去了总馆训练。貌似是大叔说的，时间就像牙膏，要用挤的。凑出时间去总馆，一方面是怕自己长期不锻炼身体变差，一方面可以和朋友们谈笑散心，还有就是能缓解心中的压力。如果不找个地方宣泄下情绪，我想我可能会崩溃。
今天正好是日本的一个实战冠军来带训练。一开始我就100%地认真完成每个动作，出汗的感觉真的很爽，全身的衣物都湿透了，却已经感觉不到粘在身上那种难受。也许是很久不练，也许是今天运动量大，才坚持了一个小时不到，就败下阵来。眼前一片漆黑，感觉呼吸困难，只好退出道场，到外面休息。不一会儿真真也出来了，于是在外面小聊了片刻。
趁着里面休息完，我又跟着大家进了道场。不知为什么，今天特别想练。可惜的事，练了没多久，还是坚持不下去了。果然，最大的敌人不是别的，而是自己本身。我想，我输给了自己的极限。年少时的那种冲劲已经淡去了很多，不再会不顾一切地往前冲。多了层顾虑，也许是因为已经长大，心境已不再年轻罢。
正好第二次休息，我又退出了道场，坐在外面，夜风袭来，带来一丝凉意。仰望天空，感觉心里轻松了很多，就好象那些忧虑，随着汗水离我而去。 8.3 辞职 工作了2周，终于还是不得不提出了辞呈。妈妈的病日渐恶化，医生总跟我说，没多少日子了。所以，眼前最重要的，是多陪陪她，其他的，以后再说吧……
说实话，告别公司的那一刻有些恋恋不舍。虽然时间不长，但跟同事们都相处得很好，大家很照顾我，我也很喜欢工作的一切。不过，有些事，还是无奈的。好多同事都说欢迎我以后再回来，我想有机会的话，我会的。不过那也许是挺久以后的事了，眼下的，只想陪伴妈妈走完最后一程。 2006/7/27 规律 实习一周了。最近的日子几乎是三点一线——公司，家，医院。
在公司打打游戏，时间也过得挺快，就是路上来回四小时的车程有那么点夸张。家基本已成了洗澡睡觉的地方。周末赶去医院，烧上两道妈妈喜欢吃的小菜，陪她聊聊，做点琐碎的事。
日子就这么一天天过，都让我别上班在家做事，可实习报告总要交吧，不交还毕不了业~无奈......
看着同事们天天在公司打地铺，想想如果以后一个人生活了，做IT也未尝不是份打发时间的工作。
未来，那么遥远又那么近…… 2006/7/12 无能为力 妈妈的病情越来越恶化，全身的疼痛困扰着她，连动一动都有些困难。医生已经没有什么办法了，只是开了很多止痛药……昨天替她换了张较小的床，这样拿东西方便一点，今天办了医保转院手续，转到了离家较近的医院。
明天去看门诊，不过也没什么作用了，只是配点药例行公事。实在不行就住院，这样至少能方便一些。
也许是感到绝望了，她的情绪很不稳定，意志消沉，说什么也没用。在一旁的我，只是心疼却又无能为力。真想能够为她分担一些痛苦，至少这样心里会好受些。
这样的日子，还能坚持多久？
不敢往下想…… 2006/5/20 好累 清早起床买菜，烧好后送去医院。眼见的是日益消瘦的妈妈，病魔在全身肆虐着，治疗和药物引起的并发症使人目不忍视。可人的求生欲望在最后一刻总是那么的强烈，我没有权利去剥夺最后的希望。看着并不坚强的她与命运作抗争，我真的不知道我还能做什么。生命，在上帝手中，显得如此的脆弱。
也许，我能做到的，仅剩下陪伴与支持。我想，现在的她，比任何一切都重要，如果可以，我会不惜一切去完成她的心愿。
GG说，你也应该为自己而活。
可是，她是我仅剩的唯一一个亲人！
觉得好累好累，不明白人为了什么而活着。可面对死神，人类却又不愿意轻易地离去。如果说，妈妈的顽强是为了多陪我一段日子，那我又是为了什么而活着呢？
活着是需要勇气的，因为人，活得好累…… 2006/5/4 5月4日 早上去医院检查了一下可怜的胃胃~医生建议做胃镜，偶实在不想做，于是就做了个什么幽门杆菌测试的，3个“+”……（汗，哪儿来那么多菌啊~！）开了一大堆药，抱回家慢慢吃。。。说下个礼拜吃完去再开一个礼拜的药，再不好就是胃溃疡，要做胃镜...阿们，无就素伐想组...
>_< 2006/4/28 又丢了个手机，郁闷~ 昨天晚上出去训练，骑着自行车，突然感觉有人掏我口袋，回头一看，一个6、7岁的外地男孩撒腿就跑……一摸口袋手机没了（还弄断了手机上的链子）>.< 丢下自行车追，丫的已经穿过马路跑到对面去了，跟上去，找不到人了……
郁闷……5555555555……人家粉喜欢现在的手机说~又破财了，哎……
极度不爽。。。撒拧酿无咬一口。。。555。。。
2006/4/9 春雨，品酒抚琴 偷得浮生半日闲，瞥见床边已被冷落了许久的吉他，不由兴起。似乎，自从那日后，就不再抚琴。打开已布灰尘的琴盒，幸好琴弦还未生锈，轻拨六弦，那久违的声音又回到了耳边。弹起那熟悉的曲调，虽感手生却也勉强记得旋律。轻哼几句，却见往事又浮上脑海。这把琴，蕴涵了多少的回忆~ 放下琴，斟上半杯红酒品尝，却听窗外雨声呖呖。起身开窗，一阵春风拂面，豁然开朗。 想必，是春雨扰乱了一颗平静的心罢。 放下酒杯，抱起心爱的吉他，再次拨出的是欢快的节奏。是的，时间让一切变的陌生，与其回忆那淡忘的曲调，不如重新开始找出属于自己的新的旋律。 2006/4/2 激战 下午去总馆考带，被告知上学期考过的不算，重新考。。。汗记。。。完全没有心理准备，套路根本没有复习过，隔了一个寒假几乎全忘……赶紧复习，可惜没有很多时间~
先考体能。。。觉得自己真的老了。。。才45个一组的体能就做得气喘吁吁~然后基本功，明显体力跟不上动作。。。真的是很烂啦~稍作休息后是组手，紧张+累+忘记了，出错N次。。。老蒋在旁边反复说别紧张，重新来。。。然后更紧张。。。因为觉得怎么会打成这样。。。退化退化。。。
再然后考套路……跟比赛时那会儿练的完全不能比~简直……哎，一坨一坨的。。。看来，搁了一段时间，果然都退化了，还是要坚持每周练啊……
老蒋放我们一马，仔细教了每个动作以后让我们到旁边去自己练~总算打了几十遍以后找回了一点感觉~过关……
朋友们一起出去吃了晚饭，又搞笑地围着南京路上某棵梧桐树闲聊了一会儿后，回到总馆继续晚上的实战。
上来第一个就是我打。。实在是没有心理准备~好在第一个是自己人，不那么紧张。然后突然得知要连续打5场，差点没晕倒……HELP！
紧接着打了3场，都是自己协会的男生，一个比一个厚道~阿们，有机会一点要报告报告了~感谢亲爱的兄弟们手下留情啊~（PS：谁谁！是谁的肘？那么硬！！！痛……但是忘记是谁的了……自己站出来坦白！）
最后一场，老蒋报出了一个我最不想听到的名字——张君。一女黑带。暴强。惨念。。。
老蒋进去叫人，我在外面划十字——上帝保佑，别被打死就好了！
然后，打！
刚开始想，豁出去了，死命打吧，然后冲了2个回合后发觉根本是鸡蛋撞石头。。。改变策略，保守打法。。。结果被不停地逼在角落里蹂躏。。。郁闷。。。结果的结果就是，频繁地被暴头。。。2次眼睛N次额头1次鼻梁还有1次前回踢正面暴头（>.<）……还拼到了一次脚。。。
下场，第一个感觉是，终于结束了！活着真好~！
回过神来，才觉得脚上有点痛，一看，已经肿了很夸张了（其实回家以后数了下，一共3个地方，当时没发现）。。。不过，好在，通过了……
终于紫带了……
2006/3/28 3个愿望看见小曹空间的文章，说是如果上帝给你3个愿望，你会要什么。
我的回答是
1.好多好多钱，即使买不到很多东西，但还是能办到很多事，比如让妈妈最后的日子少吃点苦。 2.给我一年时间，过我想要的生活。 3.然后让我安静地死去，死在一个没有人知道的地方。 2006/3/21 痛昨晚就开始胃痛，半夜起来吐了几次吃了药才得以入睡。
早上起来不见好转，吃了点胃药就出门了。坐在教室里觉得混身不舒服，从骨头里透出来的酸痛不时地折磨着我。也许是疼痛给了我灵感，突然想写点什么，于是拿起笔，写了篇莫名其妙的小说。
中午和同学们走到面馆，还是觉得胃里难受，所以决定不吃……看来，要挑个时间去医院查查了……（貌似半年前就这么说过了） 2006/3/14 翘课的一天昨晚张导来电，问明儿个有条汽车广告缺特邀，不过只有300，有兴趣不？犹豫了半天，还是答应了下了……毕竟一个月生活费呢... 一大早起床，赶到市中心，才得知上午没我的戏……啊！坑子！！！ 于是百无聊赖地坐在旁边看人家拍~演员怎么也入不了戏，身体僵硬地像木乃伊，语调呆板像背书……于是一次又一次的NG...不过在旁边看的好处就是，有吃有喝，还不用被导演骂……嘿嘿... 计划12点结束的，一直拖到了2点半才搞定，导演火气上来了，指着我们这里冷冷地丢了一句：下午的戏要再这样，就你们几个的责任了……寒...... 上车，开到虹桥一别墅，立即开拍~结果一演员老忘词，还私自窜改台词~引得所有人笑场……好玩是好玩，心里却在骂他——老兄啊！看在我们穿得单薄的份上，别拖时间了呀……照旧，NG再NG…… 夜幕降临的时候，导演终于大发慈悲地说了句：收工！全场欢呼…… 揣着下个月的生活费到家，已经8点多了……累是累了点，不过还是值的~ 2006/3/8 3月7日 上课、下课、换手机、买手机号、遗产公证...
忙完了正好赶上晚上训练，和朋友们一起，洪亮地发声，认真地冲拳，汗水和疲劳冲淡了心中的倦意~在道场的感觉真好^_^
不过一个寒假几乎没练过了，感觉退化得厉害了~才练了2个小时就有点肌肉酸痛了……练完后吃mlt，嘿嘿，大兄弟真厚道~吃得开心，聊得开心，结果忘了时间，12点半才到宿舍...- -|| 不过暖暖的，睡了个好觉…… 2006/3/3 3月3日 明天要考试了，今天回到家，又是一大堆的事~妈妈的手机坏了，急着要买个新的~二手的还不要~外婆电话坏了，要买个无绳的……决定明天考试之前去五角场买吧...钱已经不是问题了……
下周五妈妈要做肺功能检查，然后又要做个大手术，危险系数很高，要做8个小时……心里祈祷，千万别凑到我实验课的那天做，不然又有的麻烦了~
不多写了，看书去，不知道明天会不会好运呢~ 2006/3/2 孤单 孤单是一种感觉。一个人的房间，寂静的深夜，甚至是喧闹的人潮...有时候很无助，却也没有倾诉的对象。
长大了，应该独立了，可却发觉不知从什么时候起，变得越发的多愁善感。自己很讨厌喜欢“作”的人，可内心深处却也不那么的平静。总是提醒自己不要轻易流露感情和内心的想法，因为暴露得越多就越容易受伤。每天用微笑掩饰着心中的一切，关上门却再也笑不出来~最讨厌和人家视频，因为对着镜头还是要笑，因为不希望让别人看见疲倦的表情。
对自己说，迟早要学会一个人生活的。可总在深夜的空旷的房间里，感到阵阵的寒意以及心底泛出的酸。还渐渐地养成了一个坏习惯，晚上不抱着什么就睡不着觉~喜欢在人群里大声地喧哗吵闹，放声大笑，企图借此掩盖心中的落寞。
该离去的无法挽留，命中注定不是我的，就不要强求。时间久了，自然会接受命运的安排。孤单，也会变成一种享受。 |
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